As I am

안녕하세요. 벌써 가을이네요. 아침 저녁으로 쌀쌀해요.
오랜만에 블로그에 들어왔어요; 제가 좋아하는 블로거분들은 다들 여전히 잘 지내시는 것 같네요 :) 글이 여전히 재밌거든요ㅎㅎ
혹시나 제 블로그를 간혹 들여다봐주셨던 분들에게는 그동안 본의로 방치했던 것에 대해 괜시리 송구스런 마음으로...ㅎㅎ 저도 그동안 늘 그랬듯이 잘 지냈고 조금 별 일이라면 별 일이, 있었어요.
제가 요즘 강상중씨와 요네하라 마리씨의 책을 읽고 있는데, 거기서 다 ~요 체를 쓰길래 저도 한 번 그렇게 써볼라구요. 호호호호.

1. 저 짤렸어요
8월 초에 제가 일하던 학원이 건물을 옮긴다고 하더라구요. 그리고 겸사겸사(?) 구조조정을 한다고 하길래 내심 내 수업은 시험 대비반이므로 그럴 일이 없겠지, 하지만 토요일에 맡은 다른 수업은 사람도 많이 줄어서 없어질 것 같았어요. 아니나 다를까 제 강의실로 실장님이 오신 건 예상한 일인데, 근데 아예 자르실 줄은 몰랐어요ㅎㅎ 풀타임 선생님을 구했대요. 저는 오전에만 근무했거든요. 그렇다고 저에게 사전에 풀타임으로 일 할 수 있느냐, 하고 물었던 건 아닌데 그걸로 기분 나빠하기에는 제가 전에 저녁에 따로 하는 일이 있다고 말했던 기억이 나더라구요. 그냥 알겠습니다, 괜찮아요, 하고 말았죠.

실은 안그래도 8월까지 하려고 했던 걸 워킹 가는 시기를 늦췄기 때문에 11월까지 하려고 했어요. 그니까 그저 조금 일찍 그만두게 된 셈이고, 제가 오전 일로 벌어들이는 돈 보다 저녁에 개인레슨으로 벌어들이는 돈이 더 많기에 당장 생활이 걱정되는 것도 아니므로 실은 정말 괜찮았어요. 단지 기분이 괜찮지 않은거죠. 

그래도 일년 오개월을 일했는데 이렇게 한마디로 잘릴 수 있는 거구나, 그게 놀라웠어요. 다들 이래서 정규직 정규직 하나 싶었는데 요즘 정규직이라고 맘 놓을 수 있는 상황도 아니죠. 이런 걸로 '에잇! 서러워서 정규직 되야겠어!' 라는 생각은 안했구요ㅎㅎ 그저 단순히 '앞으로 회사 들어갈 생각 없이 이렇게 굴러다니면서 일을 할꺼면 언제든 이런 상황을 받아들일 수 있는 심적 여유와 그리고 무엇보다! 경제적 여유가 있어야겠다' 이런 생각을 더 했어요. 아니면 제가 뭔가를 차리거나 뭐 그렇게. 

왜냐면 전 '조직에 대한 충성도'가 없거든요. 일본어 강사들이 저 말고도 여섯 분 정도 더 있는데, 그 중 그 학원에 거의 10년을 계신 두 분이 학원에 대한 애착과 책임감이 강하셔서 그런지 늘 적극적세요 뭐든. 근데 저는 제가 일하는 시간에만, 강의에만 책임을 갖고 있다고 생각하거든요. 그러니까 잘 가르치는 걸 생각하지 학원에 대해 애착을 갖고 학원 행사나 수강생 모집에 적극적으로 참여하는데 관심이 없어요. 강의 끝나면 바로 학원을 휙 떠나기에 당연히 학원 선생님들과의 교류도 없고, 거기서 소외감을 느끼기보다는 마음이 편한게 더 커요. 파트타임으로 일하는 장점 중 하나죠. 발을 하나 바깥으로 빼고 있는 상태. 물론 저를 자른데는 여러가지 요인이 있겠지만 눈에 빤히 보이는 그런 태도도 어느 정도 영향을 미쳤지 않을까 해요. 결국 많은 조직에서 중요한 건 일의 내용이나 완성도보다는 '태도'구나 싶죠. 물론 그렇다고 해서 그 책임감 강한 두 분이 내용이나 완성도 면에서 떨어진다는 건 아니구요.

근데 저는 그 일을 뭐랄까, 좀 쉽게 생각하고 있는 것 같아요. 좀 더 어렵고, 좀 더 '있어보이는' 일을 하고 싶어하는 허영이 내 안에 아직도 크게 남아있는 걸까요? 결국 강사라는 건 수강생들이 지속적으로 공부하도록 의욕과 동기를 부여하는게 실은 제일 중요하고, 제가 근무했던 그런 소규모 학원일수록 개개인을 잘 챙겨주는게 중요한데 저는 그럴 생각이 없었던거죠. 그리고 일에 대한 재미보다는 약간의 수입과 시간 활용도 면의 이점이 훨씬 컸기에 그만두지 못하고 지금까지 한거죠. 안일해요. 근데 안일하게 사는게 그리 나쁜건가... 하는 생각은 접어두고, 이제는 그러면 안되겠어요. 그런 의미에서도 현재 통역대학원 진학을 진지하게 고려하고 있어요.

2. 워킹 갈꺼예요.  
제가 간다간다한지 벌써 2년은 넘은 것 같은데 드디어 가려구요ㅎㅎ 실은 간다고 하면서, 일년 간 영어학원에 돈을 꼬박꼬박 갖다 바치면서 스스로에게 '진짜 가?'하고 되물었던 날들이 더 길었어요. 간다고 말하는 건 쉬운데 막상 준비하려고 하면 맘이 동하지 않는거죠. 자금 모을 때 까지만, 하고 밍기적 거렸는데 자금은 진즉에 모였어요ㅎㅎ 근데 학원 잘린 순간 든 생각이 '오! 이거 지금 워킹가라고 등 밀어주는건가?' ㅋㅋㅋ 실은 안가면 할 것도, 하고 싶은 것도 당장 없구요. 거기에 초점을 맞추며 살아온 기간도 길고...그래서 에라 모르겠다 하고 비자를 신청했어요.

저는 호주에 갑니다. 캐나다는 일단 추워서 싫어요. 안그래도 겨울이 제일 싫은데 제발로 추운 지역에 갈리가 만무하죠ㅎㅎ 그리고 비자 발급이 까다롭구요. 호주 비자 승인을 위해서는 270달러를 지불할 수 있는 신용카드가 있어야하는데 저도 어엿한! 성인ㅋㅋ이므로 이제 더이상 엄마 카드를 빌려쓰는 건 그만할 생각으로 은행에 가서 신용카드도 만들었어요. 발급 후 인터넷으로 비자를 신청하고 신촌 세브란스 병원에 가서 5만원이나 내고 엑스레이를 찍었으니 비자발급에만 약 35만원이 든거죠. 에잇 짜증나 ㅋㅋ 그리고 신용카드는 마물이므로 서랍안에 고이 넣어놨어요ㅎ

비행기는 편도로 알아보려구요. 올 때 어딜 들릴지도 모르고 무엇보다 언제 올지도 모르니까요. 일년은 있을 생각인데 가서 일단 일 구해서 좀 해보다 이거 영 아니다 싶으면 바로 튀어올 자신도 있어요. 빨리 접는 것도 용기다 싶은데 막상 본전 생각하며 버티고 보는 타입이라ㅎㅎ 어찌 될지 정말 모르겠네요. 일단 시기는 12월 초로 생각하고 있어요. 비행기 사정 때문에 11월 말이 될 수도 있구요. 

가서 어떻게 될지, 뭘 할지, 이게 잘하는 짓인지 정말 모르겠어요. 하지만 그런 건 지금 이 상태로 한국에서 뭘 하고 살든 마찬가지겠죠. 저에겐 이제 그만 과외를 끊고 새로운 삶을 시작할 계기도 필요하고ㅋㅋㅋ 가서 영어 안는다고 많이들 말하는 거 아는데 저는 일본으로 워킹 안갔으면 이렇게까지 일본어를 하진 못했을거라 자부하므로 호주에서 일년 굴러다니면 늘긴 늘거라 예상하고 있어요. 사전 준비와 현지에서의 본인 노력 여부가 아닐까, 그렇게 생각해요. 일본으로 워킹 갔을 때도 어느 정도 읽고 쓰고 말하고 듣는게 가능한 상태로 갔거든요. 일본 가게에서 일하면서 좌충우돌이든 어떻게든 생활이 가능할 정도의 회화 실력은 갖추고 간거죠. 지금도 그럴 생각으로 영어 공부를 하고 있어요.

3. 그래서 전 지금 그냥 지내요
학원을 세 개 등록했어요;; 일년에 3~4번 가는 일본어 프리토킹 반을 등록했고, 회화와 작문을 전전하다가 지난 달부터 다시 듣기 시작한(제가 좋아하는 선생님ㅎㅎ) 영어 리스닝 수업을 듣고, 대학교 때 일년 열심히 공부했는데 지금은 다 잊어버린 중국어 수업을 드디어! 듣고 있어요ㅎㅎ 

중국어는 늘 관심은 있는데 대학교 때 바짝 공부 한 이후로 전-혀 들여다본 적이 없거든요; 책장에 고이 꽂혀있는 교재들을 볼 때 마다 마음이 아팠죠 ㅠ.ㅜ 난 기본은 되어있으니까~ 하고 HSK(중국어 시험) 4급 입문반을 턱하니 등록했는데 에구, 이게 막 가랑이 엄청 찢어지고 있어요;;;;;;; 귀를 적시는 정도로 생각하니까 스트레스를 받을 필요는 없지만 음; 너무 모르니까 조금씩 가기 싫어지고 있어요ㅋㅋㅋ 그래도 빠지지 말고 앞으로 6번만 더 나가면 되니까ㅎㅎ 심심할 때 한자도 좀 써주고 그래요ㅎ

거의 3년만에 토익도 다시 쳐요. 결국 졸업 전에 855점에서 좌절했는데;; 이번에야 말로 900점 가볍게 넘겨주겠어~ 했는데 음;;; 공부가 잘 안되네요ㅋㅋㅋ
음, 당장 내일 저녁부터 밀린 동강 듣고 프린트 해놓은 거 마저 풀고 part 4 듣고....할 거 많죠??ㅎㅎ

내년에 호주에서 오면 통역대학원 시험을 (떨어질 거 당연히 알고) 쳐보려고 했는데 친구가 '올해 치고 가면 되잖아!' 하길래 오!!! 그러게!! 하고 예~전에 한달 다녔던 통대 준비반(한 번 들어보고 싶어서ㅋㅋㅋ)의 프린트물을 (아직도 안버리고 고이 모셔뒀거든요) 꺼내서 읽어보고 한자 외우고 그래요. 보면서 드는 생각은 시험은 말그대로 쳐볼 뿐, 이거 영 안될텐데ㅎㅎ 하고 쓴웃음. 읽을 수 있는 한자에 비해 쓸 수 있는 한자가 너무 적어요ㅋㅋ 시사용어도 모르는게 많고, 번역할 거 까지 생각하면 더 그렇죠.

그래도 무언가 할 일이 있다는 건 참 다행이예요. 오전 일을 하느라 일년 오개월을 새벽 다섯시 반에 일어났더니, 곰새 해가 중천에 뜰 때 일어나겠거니 하며 지레 겁먹었던(잠을 정말 못이겼거든요;;) 일은 안일어나고 오히려 푹 자고 싶을 때 조차 새벽 여섯시를 넘기면 딱! 깨버려요. 말똥말똥...ㅠ.ㅜ 애써 다시 잠을 청해보지만 그래봤자 한시간 반정도? 그리고 8시쯤, 이불에 마냥 누워 있고 싶은데 이대로 학원 갈 시간을 놓치면 그 대신 뭐할래? 하고 자문하는 순간 벌떡 벌떡 이불을 헤치고 화장실로 달려가요.ㅎㅎ

제가 할 수 있는 최고의 잉여짓이나 여가활동은 결국 언어 공부하는 건데, 책이야 늘 읽는거고 드라마나 쇼프로 보는 것도 늘 보는거니, 가서 사람들과 조금 부대끼다 오는게 훨씬 즐겁거든요. 저녁에는 애들한테 부대끼니까ㅎㅎ 원래는 일을 해볼까 하고 알바몬이나 사람인을 들락거렸는데 에이 그냥 그만 일하고 좀 여유있게 놀아보려구요. 위에도 곰방 썼지만 제가 논다고 해봤자 그거예요, 그냥 언어 공부하고 책 보고 그러는거ㅎㅎ  

잘 쉬고, 영어 공부 열심히 해서 호주 가면 바로 일을 구해야죠. 어제 오랜만에 코디네이터로 일했던 회사에서 연락와서 사장님을 뵈러 갔는데 사장님이 호주간다니깐 가서 닭 털 뽑게? 하고 계속 심술궂게 놀리시던데ㅠ.ㅜ ㅋㅋㅋ 근데 제가 2개월만 있고 (사장님 표현에 따르면) 홀라당 도망갔는데도 몇 번이나 일 주시고 지금도 계속 오라고 해주시니 전후 사정은 다 생략해도 감사할 따름이예요. 호주 가기 전까지 일 생기면 주신다니 가기 전에 일본 방송일 몇 번 더 하고 가면 참 좋을 것 같아요. 이번에야말로 게-닝(개그맨) 와서 로케 한 번 했음 좋겠는데ㅎㅎ 여태까지는 시사나 교양이 많았거든요 ㅠ.ㅜ 

*코디네이터는 해외 방송국에서 한국으로 취재나 로케를 왔을 때 사전 리서치나 장소 물색 현장에서의 가이드, 통역, 여튼 촬영이 매끄럽게 진행되도록 돕는 뭐 그런 일이랍니다ㅎㅎ 

얘기가 샜는데 여튼, 닭 털을 뽑든 농장에서 포도를 따든, 뭐 어때요. 해보고 아님 안하면 되는거지ㅎㅎ 사장님이 그렇게 계속 놀리시는 건 절 나름 마음에 들어해서 잡느라 그러시는거고ㅎㅎ 젊은 애가 한 곳에 자리 못잡고 계속 들썩 거리니 걱정도 되시겠죠. 예전에는 사장님의 직설적인 말투가 좀 그랬는데ㅎ 지금은 그냥 그런것도 다 귀여워보이니 제가 나이가 좀 든걸까요? ㅎ 막상 호주 다녀와서도 잡아주시면 이번에야말로 잇속 챙기지 않고 일해볼까, 하는 생각도 어제 내내 했어요.


중요한 건 가서 내가 내 선택에 후회가 없도록 열심히 해보는 것, 아니겠어요. 선택 자체가 결과에 절대적인 영향을 미치는 경우도 물론 있지만, 대부분 과정에서 어떻게 행동하느냐에 따라 내 인생 최고의 순간이 될수도 있고 다시는 그러지 말자는 교훈을 얻을 수도 있겠죠. 

청춘은 낭비하는거래요. 언제부터가 청춘이 아닌지는 잘 모르지만 지금 저에게는 아직 낭비할 청춘이 남은 것 같아요. 최고의 형태로 멋지게 낭비하고 오려구요. 멋지게 낭비하기 위해서 지금은 담담하고 묵묵하게 하지만 여유롭게 준비할 시기인 것 같아요.
 

'데키챳따켁콩'에 대해서

요즘 시대가 바뀌었다고는 해도 결국 쌈나면 시어머니의 한말씀이 너가 처신이 똑바르지 못해서 우리 아들 망친거라고(까진 아니어도 라이트급의 동질 대사를) 뭐라 하게 되있다고 주변 사람들이 말하는데, 아니 임신은 지 혼자 했대? 라는 항변에 상관없이 그 말은 (아마) 맞을 것이고, (그럴리 없겠지만) 설사 내게 저런 일이 일어나서 그런 말을 들으면 나는 필경 무지 상처 받을 것이고 따라서 낳은 자식 바라보며 (잠시)후회할 수도 있을 것이고 뭐 그럴테지만,

그래도 꿋꿋하게 나는 내 선택이 옳았다고 믿어야겠고
백만퍼센트 귀여울 게 확실한 내 자식은 역시 낳아서 다행일 것이고
그런 손가락질을 깔깔 웃어 넘길만큼 강해지도록 노력할 것이고
운 좋게도 그런 일이 안일어난다해도 적어도 내가 시어머니가 될 나이가 됐을 때 내 아들이 갑작스레 임신시킨 여자친구 데리고 와서 결혼하겠다 그러면 니가 우리 아들 망쳤다고, 두고두고 그러진 말아야지(그런 생각을 조금도 안 할 것이라 장담은 못하겠다 ㅠ.ㅜ ㅋㅋ...).

굳이 데키챳따켁콩이 아니더라도
사회의 다양한 고착(된)관념을 깨부수는 첫 걸음이자 맞서 싸우는 가장 현명한 방법은 남에게 기대도 강요도 할 수 없다는 걸 숙지하면서 나 부터가 그런 생각을 안하는 것, 그게 젤 중요한 거 같다.

그런 관념을 근거로 남은 날 비난할 수 있지만 나는 하지 않는다.

이거 너무 어렵지 않아? 자고로 돌 날아오면 바위 던지고 싶은게 인간의 본성인데(나의 본성인가...ㅋㅋ) 근데 바위를 우두두 맞고도 말마따나 왼뺨도 내밀 지경이 되려면 이건 해탈의 경지다.

 
하지만 남들에게 아무런 해도 끼치지 않는 (고착관념이란게 대부분 남들에게 실질적 피해를 주지 않음에도 불구하고 다들 흥미본위로 화제꺼리로 꿍시렁 댈 뿐이니 날 포함해서-나도 잘 그런다...;;-참 한심한데 뭐 남말하기 좋아하는 것 또한 인간의 본성이랄까..ㅋ) 인생 여러 항목들 가운데 그저 자기 마음 편한대로, 자기가 맞다고 생각하는대로 살기 위해서는 -때로는 그게 제일 어렵고 힘들다-남들의 수군거림을 버텨낼 수 있는 강인함이 필요한데 그걸 어찌 갖추느냐 물어볼 곳도 없으니 참 애매모호하기 짝이 없다.

하지만 곰곰이 생각해봤을 때, 남들 생각대로 수준대로 맞춰 살기 위해 무리하는 노력의 양이면 강심장을 갖추고 정신 수양 하고도 남을 거라는 생각이 드니 어느 쪽으로 살아볼래, 라는 건 정녕 개인의 선택이지 않을까. 

나는 김현진 말마따나 '내기분주의자'라 소심한 새가슴을 갖고도 그냥 나 좋을대로 살고 싶으니, 성미에 안맞는 쿨한 태도를 지니기 위해 들어야할 까치발이 킬힐 저리 가라다.

근데 나 하이힐 좋아하니까 괜찮아....

사실 내가 이렇게 끄적끄적 꿍시렁꿍시렁 대는 건 지레 자기 보호를 위해 연막치는 것과 마찬가지. 난 그저 보통의 참 평범한 인간인데 가끔 내가 속한 집단의 주류 가치관과 동떨어진 생각을 할 때가 있고, 그걸 굳이 고쳐야겠다는 생각도 안들때가 있어서, 좋은게 좋고 무난한게 좋고 묻어가는게 좋다는 생각과 달리 사서 고생해놓고 자존심은 또 쎄서 그걸 고생이라 인정 안하고 꿋꿋하게 나 좋을대로 하고 만다. 아마 앞으로 더 심하면 심했지 덜하진 않겠지.

예전에는 그런 것도 후회해 봤는데, 똑같은 상황에서 다른 선택을 했을까, 를 놓고 나 자신에게 골라보라 그러면 결국 똑같은 선택을 할꺼란 말이지. 선택에 대한 후회는 보다는 선택 후의 과정에 대해 미련이 좀 남는 것 뿐. 그리고 난 후회하지 않기 위해 (자기도 모르는 새애) 발악하는 타입이라.  

뚜렷한 윤곽도 확신도 없지만 어렴풋이 느끼는 건, 나도 모를 어느 시점에서 내가 갈 길의 방향이 정해졌다는 거다. 길진 않지만 내가 지나온 길을 돌아보면 소소하나 참 나 좋을대로 살았다 싶고, 그런 길과 내 성향이 절로 나아갈 길의 방향을 정했겠지. 물론 구체적인 목표나 거창한 꿈이 생겼다는게 아니다.  

그 길을 지나오는 동안 남들 수준(에 비하면) 미달이라고 자책했던 순간도, 불안해했던 나날도 사실 벗어버리면 그만인 것을.(지나고나면 더 별거 아니다)
사실 나를 둘러싸고 있는 사람들과 환경들을 고려해봤을 때 내가 터무니없이 색다른 길을 걸을 리도 만무하니, 그저 주어진 환경에서 요리조리 좋을대로 사는 거 아니겠어.

그런데도 괜시리 불안하다.
막연한 미래가 그저 두렵기만 한 때가 있다.
저기 내 맘의 뒷동산 울창한 숲에 고스란히 비밀스레 묻어놨다고 생각했던 의문들이 갑자기 미친 벌떼처럼 와장창 달려들면, 그걸 떼어내기 위해 필사적으로 허공을 향해 양팔을 휘두르듯 끊임없이 나는 이대로 괜찮은지, 나스스로 확신할 수 없으면 주변 사람들을 살펴보고, 그럼 내가 또 함량 미달인 거 같아서 두려워질 때가 있었고, 있고, 또 있을 거란 말이지. 

그럴 때를 대비해서 늘 이런 비슷한 글을 쓰고 또 쓰고...읽고 스스로 위로받고 아마 앞으로도 쓰고 또 쓰고...위로받고ㅎㅎ 내가 할 수 있는 거라곤 이거 외에는 달리 없으니 그저 말하고 쓰고 그러면서 스스로를 잘 다독이고 격려하는 것 뿐.

갈수록 자기 격려와 위로와 합리화를 얼마나 세련되게 할 수 있는지
그걸 연마하는 거 같아...ㅡㅡ^ㅋㅋㅋ

7,8월은 학원가의 성수기라 불리지만 JLPT가 끝난 시점이라 나는 어~~~엄~~~처~~~엉 한가하다.한자 수업은 그나마 괜찮지만 JPT수업은 가끔 말도 안되게 사람이 없다. 사람이 없으면 좋을 것 같지만 사실 그렇지도 않다. 들어줄 사람이 많은게 실은 젤 좋지.

작년엔 가만히 있는게 여간 불편하지가 않았는데 지금은 그냥 그러려니 하고 '책을 읽기 좋은 기간'삼아 틈틈이 책을 읽고 있다. 요 한두달 읽진 않고 사들이기만 해서 읽어치워야 할 책이 산더미ㅠ.ㅜ

읽고나서 간략히...라고 했는데 제법 길이는 있다; 감상문.

 1. 김현진 -그래도 언니는 간다

 고소영 주연의 영화 '언니는 간다'의 시나리오 작가이자, 누구의 연인도 되지 마라 (김현진의B급 연애 탈출기)로 나의 심금을 울렸던 김현진의 에세이. 이거 후루룩 읽힌다. 월욜 아침에 다 읽었음;; 김현진이 갖고 싶다는 루이비통 스피디백을 내가 사주고 싶을 정도로!!! 언니 좋아용+_+ 일단 글이 잘 읽힌다. 재미가 있으니까 당연!! 알기 쉽게! 화끈하게!! 쉬리릭 써내려가는 능력은, 비정규직 관련 운동을 하는 행동력과 아낌없이 사랑을 주는 그 에너지 만큼 멋지다.

 나랑 생각이 (얼추) 비슷해서 좋다고 한다면, 김현진이 보기에 내가 얼마나 재수없을까. 나는 당장의 내 눈 앞의 이익과 크게 상관이 없다고 느껴지는 일에는 몸을 움츠렸고(지금도) 아낌없이 사랑을 퍼주는 건 주저하면서 그런 아낌없는 사랑은 받고 싶었다.

 그래도 쓰는 말 하나하나 구구절절 공감이 되는 나는, 이렇게까지 솔직하게 자신을 내놓으면서 글을 쓰고 행동하는 김현진이 그저 대단할 뿐이다. 그저 나온 책이나 들춰보며 헤헤~하고 좋아하는 정도지만, 말이 좋아 에세이스트지 본인의 말마따나 '섹스 앤 더 시티'의 캐리처럼 폼나게 살기 너무 팍팍한 글쟁이;;(그래서 늘 부업을 한다. 녹즙을 팔고 아르바이트를 하고;;) 김현진이 앞으로도꾸준히 책을 낼 수 있게! 사서 보고 널리 알려야지+_+

 2. 시간이 멈춰선 파리의 고서점 세익스피어&컴퍼니 - 제레미 머서

 캐나다의 어느 신문사 사회부 기자였던 제레미 머서가 비밀을 약속하기로 하고 정보를 제공받은 범죄자 이름을 책에 실었다가 살해 협박을 받고 무작정 파리로 피신하면서 이야기가 시작된다. 돈도 떨어져갈 무렵 정처없이 거리를 걷다가 세익스피어&컴퍼니 라는 서점을 발견하는데, 이 서점은 밥과 잠자리를 공짜로 제공해주는 공산주의자 조지가 수십년 간 운영해온 서점이다.
이 책, 논픽션임.

 벌써 아흔을 훌쩍 넘긴(지금은 이 세상에 없을지도 모르겠다;;) 조지는

 "둘러보게. 이 지구가 얼마나 부유한지. 그러나 유럽과 북미, 일본의 몇몇 사람들만 그 혜택을 즐기고 있고 나머지는 가난하고 배고픈 삶을 살고 있네. 하물며 깨끗한 물조차도 구하기 힘든 사람들도 있잖은가. 맞는 말이지? 사람들 대부분은 의문을 제기하려 들지도 않아. 그러나 최소한 나는 더 공평한 세상이 가능하다고 믿네."

 라는 신념을 바탕으로, 한참 냉전이 심할 때는 미국과 프랑스의 감시를 받으며 고초를 겪기도 했지만 수십년을 꿋꿋하게 서점을 운영해오고 있다. 적자가 나지 않을만큼만 운영하면서 (그래도 어느 정도 장사에 소질과 수완이 있기에 가능한 일) 엄청난 절약정신을 발휘해 서점을 찾아온 낯선 이들에게 밥과 잠자리를 제공하고 있다(물론 하루에 책을 한 권씩 읽고 글도 쓰라고 뭐라 하기도 한다ㅋㅋ).

 나는 잘 모르는 서양의 유명한 작가들 중 많은 사람들이 이 서점을 거쳐간 듯 하고 그가 바라던 대로 오랫만에 재회한 딸이 서점을 물려받기 위해(그 책이 쓰여진 시점에서는) 고분분투하는 중. 덕분에 서점도 훨씬 깨끗하고 쾌적한 공간이 됐다고 에필로그에 적혀있다.

 근데 사실 내가 제일 재밌어했던 부분은 조지라는 아저씨의 변덕이 죽 끓는 듯한 성격인데, 저렇게나 훌륭하고 이상적인 신념을 바탕으로 서점을 운영해오면서 좋게 말하면 생각을 고쳐먹은 거고 나쁘게 말하면 변절- 그런 거 하나 없이 버텨온 끝내주는 뚝심도 알겠고, 아흔인데도 여전히 소년같고 그래서 섹시하다는(뭐 작자가 딱 그렇게 묘사를 한 건 아니지만 요는 그렇다는 얘기ㅋ) 말도 이해가 간다.

 근데 한푼이라도 아껴야한다면서 쥐들이 이백프랑 짜리 지폐들로 집 지을 때 까지 별 관심도 없고ㅋ 부인과 이혼하고 대학교를 다니는 딸이 있는데도 이십대 초반의 처녀에게 또! 마음이 동해 수줍게 고백하는 모습하며, 낯선 이들에게 혹하면서도 익숙한 이들이 떠나는 걸 원치않는 이중성도 그렇고.

철없어 보이는 면들이 낯선이들을 거부감없이 받아들이는 유연성일 수도 있고. 사랑하는데 주저없는 열정이 책방을 열성적으로 꾸려나가게 하는 원동력일 수도 있고.   

 사실 단점은 장점이 이름만 살짝 바꾼 샴쌍둥이 같은건데 예전같으면 누군가의 단점이 그가 가지고 있는 장점을 깎아먹어서 금새 위선자라고 생각하거나 별로라고 고개를 돌리곤 했다. 하지만 지금은 그런 단점들에도 불구하고 그 사람의 장점이 반짝반짝 빛나보이는게 결국 인간의 매력이란 걸 알겠다. 완전무결 단점 하나 없고 그럼 그게 인간이야? 로보트지;; 그걸 또 짜증내면서도 결국은 조지의 인간성으로 인정하고 받아들여 덤덤하게 묘사해 나가는 제레미머서도 멋졌다. 멋진 걸(조지&서점) 멋지게 담아냈으니(제레미머서) 멋진 책이 된거지.

 나도 누군가의 단점으로 섣불리 그 사람을 놔버리는 짓을 하면 안되는데. 그 단점이 변!신!해서 장점으로 활약할 순간을 볼 때 까지 참아낼 수 있는 인간이 되야겠다-고 생각했고, 무엇보다 그냥 단순히!!! 
아직도 세계를 돌아다닐 꿈을 접지 않았는데ㅋㅋ 파리에 가면 꼭 여기 가봐야지! ㅋㅋㅋㅋㅋ   

월욜에 친구 만나러 신촌에 갔다. 북오프에서 시간을 보내고 3번 출구로 걸어가는데 저 멀리서부터 엄청난 볼륨으로 들려오는 찬송가.
점점 더 커지길래 소리의 근원지를 찾아 고개를 돌렸더니 주 예수를 믿으라 등등의 말이 쓰여져 있는 흰색 차량이 보였다.

차가 내가 있는 쪽으로 전진할수록 당연히 찬송가 볼륨은 더욱 커졌고 내 짜증지수도 쑥쑥 올라갔다. 고개를 휙 틀어 차를 노려보자 그 안에 있던 아저씨 한 분이 날 쳐다보며 손으로 하트를 만드는 것이다.

 아!!!

이 짧은 순간에 이렇게까지 맹렬하게 적의에 사로잡힌 적이 요 몇년 새 있었나? 내가 좀 더 공격적인 인간이었다면 가운데 손가락이라도 세웠을텐데 나는 상식이 있고 대중이 두려운 보통 인간인지라 달랠 길 없는 분노를 삭이며 그저 성큼성큼 걸어갔다.    

이건 정말 미풍양속을 해치는 행위이며 소음 공해를 유발하고 있으니 경찰이 어떻게 해줄 수 있지 않을까? 심각하게 생각했다.
그게 대체 뭐하는 짓이지? 그런 방법 밖에 생각못해내는 그 센스 없음을 탓하기엔 너무 아저씨라 그렇다 치고, 그렇게 거리 한복판 에서 민폐를 끼쳐도 된다는 몰지각함은 어디서 나오는걸까. 

엄밀히 말하면 '대학생'난리다.
모든 청춘이 대학생인 건 아니므로.

반값 등록금이라고 사회가 시끌벅적하고 서점가에는 '아프니까 청춘이다'라는 제목의 책이 베스트셀러 코너에 놓여있다. 서울대에서 인기 강의 어쩌구 식으로 홍보를 하는 것 자체가 촌스러워 거부감이들었지만 뭐 베스트 셀러에는 항상 나름의 장점이 있(다고 생각하)기에 서점에서 후루룩 들춰봤는데 내가 읽기엔 좀, 가볍달까. 같은 20대여도 책을 읽고 공감하기에 나는 좀 나이가 들었다는 생각이, 우선 들더라 ㅠ.ㅜ

 게다가 그래도 '먹물'이라 으스대고 싶은건지 좀 더 분석적으로 쓰여졌어도 좋았을텐데 하는 아쉬움이 남았다. 내가 궁금한 건 필자가 이야기를 마무리 지은 그 다음 부분, 혹은 그렇게 생각하게 된 논리나 근거인데 그런 건 일체 언급하지 않고 스르륵 지 하고픈 말만 적어놓은 걸 보니 이 책은 '20대'를 위한 책이라기 보다는 대학생, 그것도 이제 막 대학생활을 시작했거나 본격적인 구직활동에 접어들기 전 혼란과 방황의 시기를 보내는 사람들을 위한 참고도서 정도면 족하다는 생각이 든다.(물론 나는 필자의 말에 크게 동의하는 편이다)

그 책 보다는 얼마전에 읽은 엄기호씨의 '이것은 왜 청춘이 아니란 말인가'가 훨씬 유익했노라 말하고 싶다. 엄기호씨의 책과 함께 되짚어보면 좋을 사건(?)이 김예슬양의 고려대 거부 사건. 다들 그 걸 보고 무슨 생각을 했을까? 내가 그걸 보고 제일 처음 든 생각은 뭘 이제와서, 였다.

사실은 저도 그 김예슬 양의 선언이 불편했는데. 위에서 말씀하신 것 처럼 경쟁에 쫓기는 사람들을 도덕적으로 비난하는 느낌(그럴 맘은 물론 전혀 없겠지만)이 들더라구요. 누군 안그러고 싶었을 거 같아? 버럭!! 이런 느낌. 글쎄요, 괜한 죄책감일수도 있고, 정치적 도덕적 열등감일 수도 있고.

-이건 예전에 룰루님 블로그에 포스팅된 엄기호씨 책 감상문에 썼던 내 댓글인데, 엄기호씨 책을 보면서 나와 비슷한 생각을 한 20대들이 제법 있다는 걸 알았다. 난 또 나혼자 베베꼬인 줄 알았지. 386세대가 쌍수 들고 환영했던 그 순수한(과연?!) 마음과는 전혀 다른 시선으로 대학거부 사건을 바라본 내 사고방식의 배경과 논리를 알 수 있게 됐달까ㅋㅋ

대학을 자퇴하는 사람들은 참 많고, 그 중에 너무너무 다니고 싶은데 경제적 여건이 되지 않아서 눈물을 머금고 포기하는 사람들도 많을 것이다. 그 사람들에게 장학금 받아서 다녀라 알바를 해라, 하는 소리가 얼마나 잔인한 말인지 알기에 나는 그저 그들이 한없이 안타깝다. 사람이 노력으로 어떻게든 되는 상황이 있고, 더이상 아무것도 할 수 없을 때가 있다.

그래서 나는 내가 대학을 마칠 수 있게끔 버텨준 부모님과 알바로 생계를 유지하든 졸업 후 학자금을 갚든 여튼 무사히 졸업장을 딴 나 자신, 그리고 그럴 수 있던 내 상황에 총체적으로 감사하고 있다. 나도 나 혼자 힘들다고 생각했던 시기가 있었고, 그 때 누군가 나에게 그래도 너보다 힘든 사람도 많아, 하고 말했으면 그 사람 얼굴에 손톱자국을 냈을지도 모르지만...ㅋㅋㅋ 돌이켜보니 나는 참, 운이 좋은 아이였다는 생각이 든다(노력은 당연한 것이므로 운의 문제다).

예슬양처럼 공부를 잘 한 건 아니어도, 그래서 고려대에는 못갔을지언정 자기자리에서 황새 따라가는 뱁새 기분-대학생이라는 신분이 내 상황에 주제넘은 건 아닐까 하는-을 참아내며 묵묵히 살아가는 수많은 대학생들이 있다. 물론 고려대라는 학벌로 얻을 단꿀을 벅차고 나온 용기는 대단하고 그 행동 또한 숭고하다고 생각하기에 예슬양이 아직 사회를 모른다고, 철없다고 손가락질하거나 비아냥댈 마음은 일절 없다. 하지만 모두들 알고 있잖아. 예슬양은 고려대니까 주목받은거지. 그 외에 학생이 어디 들어본 적 없는 이름의 학교 앞에 대자보를 붙였다해서 기자분들이 과연 기사나 써줬을까.

내가 안타까운 건 고대를 걷어차고 나온 학생의 목소리에 귀를 기울이는 것 만큼 제자리에서 무언가 열심히 하고 있는 학생들이 있다는 사실에 주목했줬으면 좋겠지만 실제로는 전혀 그렇지 못한 현실이다. 그리고 그저 진실한 사랑을 모르네 정치에 관심이 없네 속물이네 편한 일만 하려 하네 하며 싸잡아 비난 하는 기성세대들의 오만한 사고방식. 짜증을 내기도 이제 지쳤으니 그저 안타까울 뿐이다.

20대는 기성세대들의 통제와 훈육의 대상이 아니기에, 20대의 이야기 들을 자세도 좀 고쳐먹고 성장하라 외쳐대는 기성세대들의의 성장이 과연 무엇을 의미하는지 자기네들도 자문할 필요가 있다는 생각을 행동에 옮겨, 우리 사회에서 주류가 아닌, 하지만 주류라고 해서 크게 다르지 않는 20대의 목소리를 생생하게 전달하고자 한(내가 생각하기엔 꽤 생생하다) 엄기호씨의 노력에 박수를 보낸다.

엄기호씨 책도 여기저기서 주목을 받고는 있지만 '아프니까 청춘이다' 만큼 화제가 되진 않는다.아마도 엄기호씨가 서울대 교수가 아니기 때문일테지 ㅡㅡ^ 내가 이 책을 대학생 때 읽었다면 아프니까 청춘이다' 보다 훨씬 위로 받았을테다. 상황이야 별로 나아지진 않겠지만 적어도 나만 그런 생각을 하고 그런 일들을 겪는게 아니라는 생각에 보다 맘이 편해졌겠지.

엄기호씨의 책에 나오는 20대가 우리나라 20대를 전부 아우르지 않는다는 건 잘 안다. 하지만 한 권의 책이 꼭 전체를 대변하거나 대안을 내놓을 필요는 없으므로. 그저 이렇게 사회 각계 각층에 다양한 사람들의 목소리가 활발하게 들려야 건강한 사회가 되지 않겠어. 건강한 사회는 결국 나를 건강하게 하므로 굉장히 이기적인 욕심이다ㅎㅎ

지금 나는 (아직도 수련이 필요하지만) 남들 말과 시선에 적당히 신경을 끌 수도 있게 됐고, 신경이 쓰여도 마음을 제법 달랠 수 있게 됐다. 다만 그저 내 후배 뻘, 조금 시간이 흐르면 내가 가르치는 아이들, 먼 미래에는(아 멀지는 않나...ㅡ_ㅡ;;) 내 아이들이 조금만 덜 힘들게 조금만 더 자유롭게 삶의 형태를 선택할 수 있는 사회가 되었으면 하는 맘이다.

그런 사회가 또한 나를 자유케 하리라. ㅋㅋㅋㅋㅋ    

외장하드로 옮겨놓은 아메토크를 요즘 다시 보고 있음.
아메토크 내에서도 취향이 바뀌어가고 있다. 물론 시간이 지나면서 새로운 게닝들이 쏟아져 나오는 탓이 크겠지만 지금 같으면 별로 소장의 가능성을 못느낄 에피소드가 고스란히 있음ㅋ

아메아가리 패밀리를 보는데 치하라 주니어가 나와서 했던 얘기.
등교거부, 히키코모리를 거쳐 남들이 고등학교 다닐 나이에 요시모토에 들어간 치하라 주니어가 17살 때 영업(한국 연예인들은 '행사' 라고 하죠ㅋ)을 하러 간 상점가에서, 욕에 욕을 하며 난리를 피우는 술 취한 남성에게 엄청 열받아서 얼굴을 한 대 차줄까 하고 앞으로 나가려할 때ㅋㅋ대선배가 그런 치하라를 저지하며 속삭인 한마디. "화내면 지는 거다"
그리고는 관객들을 향해 개그 연발, 그 때 까지 팽팽한 긴장감에 휩싸였던 상점가에 폭소가 만발-

화내면 지는거다.

음. 그 사람들은 개그맨이니까 >.<
나는 화는, 내도 된다고 생각한다ㅋㅋㅋㅋ

화를 잘 내는 법을 가르쳐주는 곳은 없지만, 사람이 늘 웃고만 살 순 없는 법, 불의를 보고 화를 낼 줄 알 돼, 뒤끝없는게 중요하지 않을까.
나처럼 화 못내는 사람 입장에서는 화를 '자주'가 아니라 '잘'내는 사람이 참 부럽다.

하지만, 허무해하면 지는거다, 라는 생각은 든다.
잘난 사람에게 지고, 세상에 지고, 나 자신에게 지고, 그럴 수는 있다.
하지만 허무해하면, 그건 정말 일생 일대의 패배다.
뭘 하든, 허무해지지만 않으면, 내일로 나갈 페달을 밟을 힘이
조금은 남기 마련이다.

나는 허무에 지지 않을래.
아무리 바보 같은 짓을 해도 멍청하게 굴어도 실수하고 또 실수해도
그래도 허무해하지만 않으면,
그럼 돼.