As I am

1. 일본원서

이사카 코타로의 러쉬라이프를 들고 다닌지 몇 주가 됐는데 이제 겨우 200쪽 읽었다. 고백을 이틀만에 다 읽어버린 것과 참 대조되는 상황.
이거 분명히 4년 전엔가 읽었을 때 엄청 재밌어서 한 번에 다 봤는데 이건 뭐 뒷 얘기가 하나도 생각이 안나는데도 하나도 안궁금해 ㅡㅡ^ 아 내가 키득키득 봤던 소설가가 하나 이렇게 리스트에서 사라지는 건가 아니면 단지 더이상 러쉬라이프가 내 취향이 아니게 된건가... 예전에 칠드런 다시 봤을 땐 괜찮았는데. 그래도 옛 정이 있어서 억지로라도 다 읽어주겠어(랄까 돈이 아까워서...)

예전엔 원서도 읽힐 때 몰아서 봤는데 요즘에 원서는 거의 늘 읽는다. 습관이 되니 좋다. 귀찮아도 후리가나 생각 안나거나 딱 봐서 모르는 건 전부 체크해서 꼭 찾아본다. 이런식으로라도 꾸준히 공부를 해야지. 듣고 보는 게 습관이 된 진 오래지만 원서가 습관이 된지는 얼추 몇달 인 거 같다. 북오프가 신촌에 생긴게 꽤 도움이 되는 듯. 가서 볼만한 책 골라서 사놓으면 돈이 아까워서ㅋㅋ(내 거의 모든 일의 동기다ㅋㅋ) 꼭 본다. 근데 5월에 영어회화를 신촌으로 다녀서 틈만 나면 북오프를 들락날락한 탓에 쌓아만 두고 있는 원서가 여섯 일곱권 되는 것 같다. 이 놈의 지지리 진도 안나가는 러쉬라이프를 오기로라도 다 읽으면 꼭 다 봐야겠다.

대신 영어 셜록 홈즈가 멈춘지 좀 되고 한국 책 안 읽은 지 좀 됐다....?? 근데 아 얼마전에 김현진씨 책도 보고(눈물이 앞을 가렸음ㅋㅋㅋㅋ 폭풍 눈물ㅋㅋ) 요즘은 룰루님 블로그에서 본 성격유형에 관한 책을 깨작깨작 읽고 있구나. 근데 한국 책도 사놓고 안보고 있는게 두권 정도 있네. 꼭 보자구용.

성격유형에 관한 이야기인데 나는 '인식형'에 '감정형'인 건 틀림없는 거 같은데 외향형인지 내향형인지는 조금 아리까리하다. 물론 대체적으로 외향형이나 내가 사람들 만난다고 마냥 신나는 건 아니라 에너지 소모가 좀 큰데... 배터리 방전되는 느낌이랑...  그리고 하나 더 뭐였더라... 여튼 읽을수록 잘 모르겠던데...ㅠ,ㅜ

2. 영어회화

이번달이 네번째 달이다. 나는 꾸준히 레벨을 하나씩 올라가서(안올라가는 사람 거의 없음ㅋㅋ) 지금 나름 상급반인데 와와와 사람들이 참 영어를 잘한다. 평소에 이렇게 말하는 사람들 앞에 뒀으면 주눅들었을 거 ㅠ.ㅜ 물론 완죤 쏼라쏼라는 아니지만 생각하는 바를 잘 전하고, 내가 원하던, 주말에 뭐했냐 이런 질문을 넘어선 주제를 다루니 난 좋다.
다른 사람들도 내가 영어를 잘한다고 생각하는걸까? 주눅 안들어도 될까? 이런 것들을 생각하게 되는데 내가 쓰는 영어는 어쩐지 유치하고 다른 사람들의 어휘구사는 세련된 것 처럼 보이는 건 단순히 남의 떡이 더 커보이는 심리일까? 공부 해야지 해야지 하면서 안하고 있지만;; 여튼, 자극이 된다.

나는 회화수업에 대해 늘 회의적인 시각을 갖고 있었고(일본어 잘 못했을 때 회화시간이 어찌나 끔찍한지ㅋㅋㅋ), 문법이나 작문이나 독해가 어느 정도 뒷받침 되야한다고 늘 주장했고 주장하지만, 남는게 없어보이는 회화 수업에도 나름대로의 장점은 많아서, 파란 눈을 앞에 두고 말할 때 더이상 긴장하지 않게 됐달까(첫달은 너무 두근두근 거렸다ㅋㅋ).
그리고 틀리는 걸 신경쓰는 것도 줄었다. 그만큼 느슨해졌다는 얘기기도 한데ㅋㅋ 쨌든 늘 영어에 대해 자극을 받는다. 그리고 신기한게 3월에는 난 짧은 문장 말할때도 떠듬떠듬했는데 지금은 간단하고 짧은 문장은 비교적 빨리빨리 말할 수 있게 됐다는 거. 앞으로도 꾸준히 다른 영어공부와 병행해서 들으면 호주 갔을 때 바로 일을 구할 수 있지 않을까??? 

전화영어도 나 네달 동안 전출했어용 >.< (첫날에 전화기 고장나서 못받은거 뺴고...ㅋㅋ) 칭찬받고 싶다...ㅋㅋㅋㅋ 다 커서 ㅋㅋㅋㅋ  
오늘이 마지막이었는데 쌤이 너무 아무렇지도 않게 금욜날 봐~ 해서 음, 좋았다 ㅋㅋㅋㅋ 다시 들을지 말지는 좀 고민중. 듣는게 좋긴 한데...흠.


3. 행복해요

나는 예전에 의욕이 넘치거나 기분이 좋은 주기나 (늘 행복한 편이라 생각하지만) 지금 같은 행복은 다신 없을 것 같은 때일수록 더 눈 앞이 깜깜하고 두렵곤 했다. 이걸 잃으면 어쩌지. 지금과 같은 의욕이 사라지면 어쩌지. 지금 이 사람이 날 좋아하지 않으면 어쩌지. 지금과 같은 상황이 끝나면 어쩌지. 전전긍긍했다. 

실제로 그런 순간은 찾아오고, 그럼 또 바닥을 치는 기분과 우울함에 시달리고, 숨 못쉬게 울고, 그저 하루하루 시간이 가는 걸 바라보고, 다시금 조금씩 좋아지고, 다시 의욕이 생기고. 근데 그런 주기가 반복된다는 걸 인식했을 땐 짜증도 났다. 또야 또. 또 이래. 대체 난 왜 이래.  

하지만 지금은 그런 싸이클이 반복되는 것이 오히려 다행이라고 생각하게 됐다. 나는 새옹지마를 참 좋아하고 동경하지만, 원체 단순해서 좋으면 좋고 싫으면 싫은터라ㅎㅎ 불행하다고 나쁘다고 느낄 수 있다는 건 행복하다고 좋다고 느낄 수 있는 감각이 살아있으니까 그런거다. 내려오면 올라가게 되있고 올라가면 내려오게 돼있는 거. 사람은 그렇게 살아가니까.

지금은 불안도 훨씬 줄고 전전긍긍하지도 않게 됐다. 물론 우울한 앞날이 갑자기 머리 속에 화르륵 펼쳐질 때도 있지. 샤워하다 문득. 길가다 문득. 하지만 애써 털어낼 수 있게 됐고 무엇보다 그건 그거대로 또 나쁘지 않을거라고 생각할 수 있게 됐다. 행복하다고 느낄 수 있는 순간은 변덕쟁이라 지맘대로 휙 왔다 쓱 가버리지만, 올 땐 견뎌내야할 시련을 싸들고오고, 갈 땐 다음에 지가 올 때까지 내가 버틸 수 있을만한 '무언가'를 남기고 간다고 생각하기로 했다. 

부모님이 다져준 땅에, 많은 주변 사람들의 도움과 함께 내가 일군 내 일상의 행복이다. 싹이 나고 꽃이 피고 열매 맺고 거둬들이고 행복하다고 느낄 수 있는 순간은 잠시 스쳐지나가는 것. 그저 묵묵히 일하고, 밥먹고, 웃고, 울고 뭐 그러다보면 어느새 잘 살고 있는거지 뭐.
 
 
 

5월이 끝났다. 내가 체크카드를 만들고 두번째로 한도초과를 맞이했음 ㅡㅡ^
첫번째는 라섹수술 할 때 엄청 긁어서 그런거고
이번에는, 물론 내가 학원 등록을 좀 많이 했지만...;; 여튼. 깜놀.
근데 돈 많이 쓰는데 별로 반성이 안되고 있음...............
학자금 다 갚았는 명목으로........ 그동안 안쓰고 살았으니까.....
근데 이렇게 써대면 그동안 안쓴 의미가 없는거 아니야...?? 하는 자괴감...?
그거만 극복하면 살만해...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

5월에 세개의 수업을 등록했는데 단 한번도 빠지지 않고 전출했음+_+
게다가 나 새벽 다섯시 반에 일어나는 인간이예요. 강의가 7시부터라...ㅋㅋ
평일 저녁과 주말에는 과외럿쉬구요. 하루 종일 집에 있는 날은 당연히 없다.
반나절 쉴 수 있음 그걸로 만족. 원래 난 이렇게 빡세고 성실한 인간이 아닌데.
내가 고딩 생활의 3/4을 지각으로 채워서 고2 종업식 날엔 애들 다 앉아있는데 혼자 일으켜세워짐 당해서 선생님이 삿대질하면서 버럭버럭한 적도 있다. 아으 쪽팔려. 뭐, 기강을 해이하게 만드는 장본인이라 폐 끼친 건 미안한데
도무지 아침일찍 가서 밤늦게 있는 시스템을 사랑할 순 없다, 지금도.

그 때 학생주임은 그런 식으로 살다가는(일찍 안일어나는) 수능도 망치고 어른 되서 사회생활도 변변하게 못한다고 했지만, 돈을 내는데도 싫은 수업과 돈을 버는 좋아하는 일의 마음가짐이 같을 수 없다. 남의 돈 받는 일을 쉽게 여겨선 안된다는 건 어렸을 때 부터 잘 알고 있었음. 고딩 때 알바할 때도 지각은 없었다.

물론 요즘엔, 좋은게 좋은거라는 생각도 많이 한다.
사람한테 되도록 상냥하게, 생활은 되도록 성실하게, 뭐 그런거.
학교 잘가서 잘 생활하는 과외녀남들을 보면 뿌듯하기도 하고.
어렸을 때 이렇게 살라고 가르침 받은 걸 지키며 사는 것도 좋은가 싶다.
단지 그 마음이 거짓이 아니라는 걸 전제로. 거짓으로 그러고 살면 그게 무슨 의미람.

아마 호주 가기 전까지 있는 힘을 짜서 사람들 만나고 놀고 돈 벌고 그럴려고 각오한 거 같음. 호주에 간다고 딱히 어드벤쳐가 날 기다리고 있을게 아니라 그저 지루하고 외로운, 혹은 힘들지도 모를- 일상의 반복과 싸워야한다는 걸 알고 있으니까 지금 이렇게 사람들이 내 곁에 있을 때 잠 따위 자지 않아도 되니까, 같이 있고 싶다. 난 더 미친듯이 돌아다닐꺼다. 일하고, 공부하고, 운동하고, 사람들과 술마시고, 놀러다니고, 그리고 연애하고. 그렇게 돌아다니다 휙, 쓰러져버려도 좋을 정도로. 여기서 내 삶이 끝나도 전혀 아쉬울게 없을 만큼.

6월에는 제엘피티도 막바지라 강의에도 힘이 들어갈테고
애들 시험이라 내신대비하는 터라 정신없을테고
영어는 작문과 회화를 그대로 두개 들을꺼고, 운동도 한달 쉬었으니 다시.
운전면허는 호주가기 3개월전에는 따야하니, 8월 안으로 따는게 좋겠다.
좀 더 숙성되야 할 수 있는 얘기겠지만 연애도 열심히.

저는 나가수를 불편해하는 사람들의 저변에는 '중견'가수들을 순위 매기는 것에 대한 불편함이 있을 거라고 생각해요.

나무님 글에서 오려왔음. (댓글로 달까 하다가 길어질 거 같아서ㅋㅋ)


나 역시 나가수를 불편해하는 사람들 중 하나인데, 그걸 이유로 안보는 건 아니다. 그냥 요즘 한국 텔레비전을 안보고 인터넷으로 방송 되새김질도 안하는 주기일 뿐ㅎ 보면 엉엉 울지도 모른다ㅋㅋ 한살 곱하기 만배로 눈물샘이 헐거워지고 있음 ㅋㅋㅋ

'중견'이니 이제 마땅히 '대접'을 받아야만 한다는 의견에 굳이 토를 달 건 없겠지만 요즘은 뭐든 프로와 아마추어의 경계가 불분명해지고 있으니 어떤 분야든 중견이라고 해도, 그걸로 밥벌이를 한다고 해도 아마추어에 못미치는 실력을 가진 사람들이 많을 거라는 생각도 든다. 게다가 저 생각을 스스로 하고 있다면 그건 좀, 보기 좋지 않다ㅎ 대접은 받는게 아니라 하는 것. 대접 받으려는 심보야말로 이미 권위 외에는 내세울 게 별거 없다는 말 아니겠느뇨.

내가 나가수를 불편해하는 이유는, 그들들 경쟁시키기 때문이라기 보다는 나가수의 기획의도에 '프로'를 '인정'하지 않는 한국 사회의 특징이 녹아있는 것처럼 느껴지기 때문.

나는 프로와 아마를 구분 짓는 건 실은 '실력'보다는 '각오'라고 생각한다. 내가 아무리 '뭔가'를 잘해도, 그걸로 먹고 살겠다는 각오로 임하는 사람보다 절실할 순 없다. 진지하게 그 일과 마주하기도 어렵지 않을까. 나는 음악 없인 살 수 없다는 말에 그럼 죽게? 하고 픽, 코웃음 치는 타입의 인간이므로 생계 상관없이 음악을 하지 않으면 죽을 거 같다는 사람들은 일단 논외로 하고.  

음반을 내고 무대에 선다는 건 불특정 다수가 나에 대해 쏟아내는 이러쿵 저러쿵,을 넘어선 비방 공세까지 견뎌내야한다는 건데 그걸 업으로 삼아 한국의 척박한 음악시장에서 여지껏 생존해서 공짜로 듣기 황송한 노래를 불러주는 '가수'들을 진의가 뭐든 점수를 매기려는 방식, 것도 남의 노래로, 이 나는 썩 내키지가 않는다. 그들을 경쟁시키는게 맘에 안드는 게 아니라, 당연한 듯 경쟁해온, 하고 있는 사람들을 다시 한 번 굳이 또, 것도 남의 노래로, 하는게 결국 사람 사물의 본연의 가치를 인정하지 않으려는 심보의 발로로 보임.

그들이 타이틀 그대로 '가수'이기 때문에 남의 노래로 그리도 훌륭한 무대를 만들어낼 수 있었겠지. 주말 저녁에 좋은 음악을 들려주려는 취지도 좋고, 실제로 감동받는 사람들도 많고, 이로 인해 한국의 진짜 가수들이 주목받는 것도 좋고. 실은 위에서 울분을 토할 만큼 신경이 쓰이는 건 아닌데;

참고로 경쟁에 관해서.

'경쟁'이라는 상황은 필연적으로 발생하는 것. 뭐든 손에 넣으려 할 때 나 이외에 그걸 필요로 하는 이가 손을 뻗으면 밀치든 곰곰이 생각한 끝에 양보하든 경쟁의 과정을 거쳐야한다고 생각한다. '공정한 경쟁에서 열심히 해서 필요한 건 따내는 게' 나쁘다고 생각하진 않는다. 세태가 공정하지도 않은 경쟁에서 열심히 하지도 않은 사람들이 모조리 가져가는 판을 짜내니까 문제지. 하지만 주위를 잘 둘러보면 비교적 공정한 싸움에서 열심히 하지도 않으면서 불평만 하는 인간들도 꽤 많다. 나도 때때로 그렇고.

그리고 경쟁에서 이겨서 내가 너보다 우월하다는 걸 체감하고 거기서 쾌감과 희열을 느끼는 건 나쁘다고 하기엔 너무 당연한 인간의 본능이 아닐까. 인간이 동물과 다른 점은, 동물과 다를 것 없는 본능대로 행동하지 않기 때문이라고 생각한다. 그게 훌륭한거고, 그렇지 못해 부끄러운 거다. 

사람이 늘 이길 수 있는 것도 아니고, 늘 지기만 하는 법도 아니다. 경쟁에서 어떻게든 이기려고 에너지를 쏟아붓는 것 보다 내가 이겼을 때 진 이들을 위로하고 내가 졌을 때 이긴 이들을 시기하며 해하지 않으려는 마음가짐을 수양하는게 행복해지는데 필요한 요소라고 생각한다. 인생이란 시장에서 남는 장사를 하기 위해서는 과감하게 경쟁을 제껴버리거나 저도 쪽팔리다고 생각하지 않거나 남들이 잘 모르는 걸 따내는, 그런 재미를 만들고 찾을 줄 알아야겠지.  
  

앞으로 이런 날이 계속 되겠지.

하지만 나는 여름을 싫어하지 않는다. 일년 중 가장 좋아하는 계절.
맥주도 특히 맛나고(언제 먹어도 맛나긴 하지만) 낮이 길어서 더 놀아도 될 것 같고, 납량특집도 좋고, 시원한 아이스 아메리카노도 좋다. 옷이 얇아서 좋고 벗고 다녀도 되니 좋고ㅋㅋ 눈 뜨고 얼마 안되서 해가 밝아오고, 선선한 새벽녘에 출근하는게 또 좋다.

주말은 등이여 이불과 혼연일체가 되어라~ 라는 마음으로 내내 뒹굴댔다. 어찌어찌 과외도 전부 미뤄지고, 잠시 누굴 불러내서 밖에서 술이나 마실까 고민하다가 그냥 집에서 뒹굴어대는 걸 택했다. 뒹굴고 보니 참, 아무것도 남지 않네. 
너무 자서 눈도 붓고.... 게다가 뒹구는 건 관성의 법칙이 몇만배 더 작용하는터라 나는 아직도 등을 이불에 붙이고 싶다.


과외 러쉬는 계속되고, 나는 결국 영어 수업을 두개 듣는다. 작문을 듣고 있는데 할인을 해준다는 영어학원 팝업창의 유혹에 거뜬히 넘어가고 말았다. 게다가 장소도 신촌. 내 일+공부 나와바리가 아니야~ 요즘 신촌이라 하면 술먹고 기억을 없애는 곳으로 이용(?)하고 있는데 이참에 영어회화도...

쌤이 영국사람이라 재밌을 것 같아서 골랐다. 막상 수업을 들어보니 최큼 씨니컬 하시다. 나의 대답을 마구 깐다ㅋㅋㅋㅋ 젠장. 나는 아메리카사람과 잘 맞는 것인가. 겨우 외국인 세명 체험해보고 생각해본다ㅋㅋ
교재도 확 어려워져서 불타올랐다. 사실, 작문 수업은 가끔 하는 실수를 고치는 용도로는 좋은데 너무 어렵냐- 하면 그건 아니여서. 물론 have been unable to 이런거 아직 잘 못쓰니까 잘난척 하고 말할 수준도 못되는 건 아는데.
여튼, 어려운걸 앞에두고 불타오르는 성격, 뭐, 좋다 치자. 게을러져가는데 하고 싶은게 있는 건 좋은거 아니겠어.

요즘은 운동 가기가 싫다 ㅠ.ㅜ
내가 운동 중독이 어쩌고 하면서 예찬한거 아는데 과외가 마구마구 있는 걸 계기로 가기가 싫어지고 있음 ㅠ.ㅜ 지난 이주간 딱 두번 갔음. 그리고 내 세달 이용권은 끝나고 말았다.
오늘 가려면 새로 끊어야하는데... 요즘 돈을, 테트리스 잘 맞춰서 한 번에 우두두둑 사라지는 그 모냥처럼, 써대서 최큼 부담이 된다.
근데 근 두달 반 동안 열심히 해온 운동으로 모양을 잡아가려는 몸을 이주만에 되돌리다니 나도 참 어리석지. 그러면 안돼 그러면 안돼...
하면서 내가 오늘 운동을 갈지는..... 아직 모르겠다.
귀염둥이 트레이너와도 조금씩 친해지고 있는데 ㅠ.ㅜ 흑.

     
아. 배고프다.